北漂的爱情 一名新晋北漂的爱情故事

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01

我六月中旬来到北京。天下着毛毛雨,天气凉爽。空空气质量没有我想象的那么差,人也比我想象的多。当我提着行李箱走出北京火车站时,我充满了到达新世界的喜悦。我在雨中看着熙熙攘攘的人群,想知道他们为什么来到这座城市。

老黄来北京的理由,或许是为了我。出于对我作为一个“弱女子”的想象,他从武汉请假来了北京。这一次,我们从南京和武汉出发,坐了一夜硬座,奔向同一个城市。

一起找房子,和中介哥打交道;夏天去上班的公司大楼踩点,以防迷路;一起吃重庆鸡锅串香合我口味,省去了满身“香气”的餐厅,胃也没那么友好了...在大学里见过面,他知道我能管好自己。毕竟我是一个喜欢车的女人。但是当他来的时候,我承认我骨子里有一个小女孩。

老黄没有什么宏大的理想,如果不是因为我,他或许可以在以前的岗位上工作一辈子。一起看辩题为“伴侣一心想做一条咸鱼,要不要鞭策TA”的那期奇葩说时,我开玩笑说,他需要一直鞭策。我的确一直在鞭策他,但也如同傅首尔所说,我在为我想要的努力,却没问过他想要什么。

到目前为止,他最进步的一步是从武汉转到北京。他说因为北京工作机会多,这怎么能骗过我这个聪明自负的人呢?当时,他在北京很难找到新工作。他的英语太差,进不了外企,经验太少,进不了更好的公司。如果不是我,他为什么要翻来覆去?

 

02

北京有很多大医院,确实有很多工作机会和项目经验,但他遇到的问题也是意料之外的。

医生在办公室直接朝他摔东西,最后他还得买水果给对方赔礼道歉。他曾坐在医院的角落委屈到落泪,也常与同行业的朋友吐槽工作的艰难,跟我却只是一笔带过。他说我不了解他的工作,我宁可相信他是为了保护我。

前两周还住在通州,房租便宜很多,但挤6号线也是挥之不去的阴影。经常在朋友圈吐槽6号线,但实际情况更夸张。很多次看到有人因为挤地铁吵架,很多次看到有人在列车外崩溃大哭。我还没有达到那个水平。

老黄的公司比我近很多,嗜睡的他和我一起早起,一起出发,在地铁上尽力护住我,虽然并没有用。下班时,他总在换乘站等我,先躲在某个角落抽支烟,再嚼两粒口香糖,以为我察觉不到。

今年,我的学习生涯结束了。找工作,做工作,做实习,一切都不尽如人意。老黄可能随时照顾到我紧张的神经,没有告诉我他的难处。

转岗到北京后,他的薪资还是按照武汉的水平发放。而我是个实习阶段的非正式员工,每月补贴微薄。为了少交一点房租,我们从六号线的褡裢坡搬到了更远的物资学院。我这人没公主命,却一身公主病,身体素质从不骑车后直线下滑,休息不好就神经性头疼,过度挤地铁就腰痛。

老黄不在乎自己。挤一点,再挤远一点。也许我害怕自己会英年早逝。我们又搬家了,租金比原来多了1000。作为交换,我每天可以多睡40分钟,早上不用在人群中挣扎。如他所愿,搬家后我真的没有头疼。

我不喜欢花男生钱,会在力所能及的范围内贴补吃穿用度,但生活这笔糊涂账早已算不清。偶尔埋怨他很少送我礼物,细想发现他的钱都花在了半年来的折腾上。我对生活水平要求不高,只爱美食,仍旧经常胡吃海喝,他也没抱怨过半个字儿。

 

03

我想一辈子单身,但没想到他会如愿以偿。曾经希望自己的爱情不要变得平庸,每天都为鸡毛蒜皮的小事大惊小怪,现在却像个老妈子一样唠叨个不停。

老黄是一个烟龄超过6年的老烟民,牙齿已经发黄。作为一个悲观的人,我可以做出无数种合理想象。一年来,他无数次信誓旦旦地说再也不抽烟,又无数次把自己的脸打得啪啪作响。

平心而论,戒烟并不容易,毕竟吸烟年龄摆在那里。然而,当我看到他毁约后廉价的样子,我真的很想上去扇他一巴掌。我们发起了一场反对戒烟的拉锯战。我已经可以预测他不能真正戒烟,我也可以预测他认为我帮不了他。

老黄还是一个游戏迷,这是无欲无求的他少有的爱好。出去玩没问题,看电影也没毛病,吃喝我乐意奉陪。唯独一直打游戏,我气不打一处来,摔电脑的心都有。更可恶的是,抽烟、打游戏这两件事,他不会真正做任何妥协。

侯景说我太上进,会尽力满足自己的要求,所以不喜欢另一半是另一个极端。也许不是。归根结底是对自己的无能和堕落失望,然后把愤怒传递给身边最亲近的人。扪心自问,这对他真的不公平。

来北京后,争吵比异地时更多了,对对方的关心更少了,我们总是忘记“生活在此处”。

经常和朋友开玩笑,可能明年又要单身了。我很暴躁。也许有一天他受不了,或者我不忍心和他混日子。我们现在很好,但是如果有一天你听说分手了,不要惊讶,这只是一种常见的分离。

我跟老黄的性格是差异的两端。有时候觉得互补挺好,人生短暂,如果一直行色匆匆,一定不会快乐。他的性格对我来说刚好是一种中和。我急,他慢;我冷,他热。看他不紧不慢的样子,连闹分手的力气都没了。

今天北京有风。老黄来等我下班。通往春天的路很冷,但我们仍然牵手。

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