最好的婚姻,是「小作怡情」

   爸妈营   2020-05-18








































Marriage

【爸妈营说】


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作者:冰千里
公众号:武志红 (wzhxlx)


之前看了热播综艺《我家小两口》。


我对若风和小戚夫妇一起去看心理咨询师的画面印象深刻。


在去咨询室之前,小戚和若风开始了一段对话:



“老公,你爱我吗?
“爱”


“看着我的眼睛说一遍”
“好”


“你会抛弃我吗?
“不会”


“无论我做什么你都不会吗?
“是的”


“你的眼神出卖了你”
“可我很真诚啊”
.....


这样的对话,在他们的生活中并不少见。


有一次吵架之后,若风出去办事,小戚依偎在门边:


“你还回来吗?”
“你回来还爱我吗?”


类似的话还有:“老公,你是不是不爱我了”、“你是不是觉得我不好了”、 “你是不是丢下我不管了”。



每次播到这个环节,总有嘉宾评价她:


太作了。


但我们却不知道,其实每个人都有确认“对方爱不爱我”的时候,只是在用不同方式确认罢了。


例如:


生病了不直接让ta来照顾你,看ta来不来;
说自己喜欢的东西但不叫ta买,看ta买不买;
不时问ta你的电话号码、生日、纪念日......


当然还有极端的,在吵架的时候用不断打电话、伤害自己的行为,来确认ta是否还在乎你。


这些言语和行为,本质上是一种确认。


这种确认人人都需要,只是每个人的程度和方式不一样。


有的人似乎不用太多确认,就能爱得很安心;
但有的人却需要不断“作”来试探,爱得战战兢兢。


究竟怎样的确认,才是健康、有利于感情的呢?


首先,我们要先了解,为什么我们需要确认。


这背后,是一种「确认感」在起作用。


依据温尼科特的关系理论,确认感的意义是:


当一个人的『自我』或『关系』被破坏,形成创伤后,便需要用各种方式确认:我是好的,我们的关系不会破裂。从而修复“被破坏的风险”。

每个人从小都会有被破坏的经历。


自我的破坏,例如小时候父母要求我们几点吃饭、吃什么、几点尿尿,去哪里尿,如何冲马桶、几点必须睡觉等等。


这些正常的规矩会约束我们的自我,不知觉地破坏了我们的自我体验。


关系的破坏,则是从一些必要的分离、冲突开始。


例如入园、偶尔的责备,甚至打骂,会让我们认为爸爸妈妈是不是不爱我了。


这时,确认感就会产生。


小时候我们会这样做:


“妈妈,我要尿尿啦”、“妈妈我要睡啦”,在每一次去厕所和睡觉都要“通知”妈妈,此刻就是在寻求确认。


妈妈只需要说“知道啦,你去吧”即可。

这无意间传递了“妈妈在”的感受,孩子就会安心。


成年后,我们也会有这样的确认:问对方想不想你,你分享的话题对方愿不愿意听。。。


这些都再正常不过。


如果大部分的确认可以得到合适的回应,那么破坏所产生的不安,也可以得到缓解。



而随着一次次的缓解、关系的加深,确认的方式也会转化。

例如我们看到的很多亲密稳定的情侣、老夫老妻。


他们不再用语言表达“你还爱我吗”,但体现在对彼此行为和感受上。


比如加班他会给你打电话吗?天气不好会问候你吗?生病了会伺候你吗?特殊纪念日他会记得吗?有仪式吗?你的新发型他会看见吗?你们一起看电影吗?一起旅行吗?你们睡一张床吗?对彼此身体感兴趣吗……


这些隐性确认,恰好让人感受到点点滴滴的爱与温暖。


是很健康的必要的确认。


而真正造成困扰的是,过高的确认感。


文章开头小戚的行为,便是如此。


过高的确认感,并不是凭空而来。


也许是早年被严重地破坏,容易感到不安。


例如:每次犯小错(尿裤子、不吃肉)就会被大声打骂;或者遭遇过严重的被抛弃、被迫分离等事件。


也许是每次确认时,很多父母不理解,没有给到回应。


例如:父母觉得好笑或厌烦,“拉个尿睡个觉都要汇报”……孩子越和父母说,父母就越不回答。


这时不安无法得到缓解,越堆越高。


于是,确认自己安全的需要也越来越多,越来越强烈。


即使到了成人,还是习惯地需要频繁的确认,来缓解居高不下的危机感。并且就算对方给了回应,也比较难相信,就像文章开头小戚和丈夫若风的对话。


小戚的确认感过高,也是有源头的。


她说过“从记事开始爸爸妈妈就吵架,最后我实在憋不住了,10岁那年就劝爸妈离了婚。”


这就是安全感的破坏。


因为在家庭关系中不断出现动荡和危险,父母没有太多的能量回应她的需要,所以现在她才会在丈夫身上寻求“疗愈”。


表面上是没事找事,但实际上,是通过不断地确认,来让自己感到“你不会像父母那样抛弃我的”、“我在你这里是安全的”。


这种过高的需求,不是我们自己造成的,却也常常不自觉给对方很大的负担。


在心理咨询过程中,若风坦言:


我知道她想要的是什么,愿意去安慰和沟通。


但我自己也是人,也有心情不好的时候。。。


这句话很真实。


虽然若风无法像一个贴心的老公,时时刻刻关注小戚的感受,他偶尔也会偷懒,会生气,无法及时换位思考,但他还是努力地去满足和补偿小戚。


当小戚说要重新结一次婚时,他嘴上不情愿,但背地定了餐厅和999朵玫瑰花,重新求了一次婚;


当小戚说要化妆成老年的样子,一起拍照,他不太能理解,但还是做了.......



只是小戚的不安感实在是太强了。


她会时不时想着要努力赚钱以后万一离婚,要抢夺孩子的抚养权;


经常一被忽视,就情绪失控,再次重复“你是不是不爱我”的确认,甚至还会打自己。



这在婚姻生活中,无疑是对彼此的一种消磨。


若不是这种不安全感太强烈了,没人愿意这样折腾。


而细究这种居高不下的不安感,背后其实都是一种被抛弃的恐惧。


美国著名心理治疗师,苏珊·福沃德博士曾说过:


早年经历太多忽视和否定、情感得不到满足,觉得自己是没人爱、没人要、没人关心的人,总会以为自己被抛弃了。


例如重男轻女文化中的女孩、读书差或达不到父母高要求的孩子、从小父母离异或被抛弃的小朋友们。


若此时没有人让我们可以确认“我是安全的、我还被爱着”,这种被抛弃的恐惧就更有实感了。


长期处于这种无法缓解的恐惧中,会产生一种错觉:我不配被爱。


于是更容易从一些细节中觉得对方是不是发现了我不值得爱、想要抛弃我,因此更需要一次次过度的确认。



而过度的确认,往往会从2个方面,再次重复被抛弃的“命运”。


第一个,如果对方无法理解到这一点,也没有太多的能量可以支撑,就很容易被消磨到放弃这段感情,再次让我们印证了“我不配被爱”的观点。


第二个,如果对方不放弃,但也无法一直回应……


那么我们就会感到求而不得,很容易进入一种更猛烈的状态:反向确认。


例如经常吵架、离家出走,甚至自我攻击、生病等等。


以此闹出更大动静测试对方态度。


就像苏珊博士的一些来访者们。


吃了一整瓶安眠药然后打电话给另一半,或者,在吵架后把家里的灯全部砸掉。


这样的测试成功几率很低。


往往到最后,对方忍无可忍,决定退出。


就像来访者们的伴侣,听到电话后不亲自赶来而只是叫医生过去,或者看一下砸坏的家具后马上离开。


这些,都会最终再次让我们体验到被抛弃的感觉。



那要怎么办才好?


如果你是一个需要高度确认,无法自控的人,也许下面三步可以帮到你。


1)探索造成你不断寻求确认感的重要源头。


每个人的正常背景不同,养育模式不同,对同一件事的感受也不同,找到独属于你的主要情结至关重要。


比如小戚可能就是“父母离异”所造成的问题。


找这个源头,不是为了去怨恨。


而是可以让我们更好地疼爱自己、理解自己,并接纳自己那些无法自控的“矫情”。


这时,这些失控不再是一团模糊的攻击和“作”,而是一种基于你成长经历的一个“必然”结果。


意识到这一点,我们会更容易冷静下来。


2)要分清现在关系 ≠ 以前的不安。


如果我们没有意识到,现在的关系不等同于以前的关系,我们就很可能一直把对方当做小时候让我们不安的父母,不断去确认。


伴侣怎么做,都很难填补内心的安全感。


这时我会建议,和伴侣一起商量一个具有边界的安全的确认方式。


例如调整一下语言和方式。


从急躁的“你不爱我了”“男人都是负心汉”类似负面的语言,调整成:


你为什么这样做?
你是不是有在想我?


《我家小两口》中,针对小戚对若风过往感情史的纠结,和老公在一起15年的包文婧说道:


若是我,第一不会这样问(过去的事情),第二问了就要信,第三,若是不信那不是庸人自扰吗。



这些必要的调整和信任,会让对方从高压中解脱,更好地给我们确认,帮我们打破“被抛弃”的恶性循环。


3)我们可以丰富"确认的途径"。


人之所以痛苦不是因为模式有问题,而是这个模式太僵化、太单一、不够灵活。


我们常常往一个人身上刻板地寻求确认,直到压倒这根唯一的稻草,却不知道,其实有很多途径可以缓解我们被抛弃的焦虑。


比如工作中的成就感、兴趣中的享受体验、关系中的倾诉对象、在大自然、小动物中的放空与自由,等等。


享受这种积极体验,并在其中给自己做确认:我是一个不错的人,我值得拥有不错的关系。


这些多元的确认,其实就是把鸡蛋放在多个篮子里,避免我们因为某一个确认的消失,而彻底否定自己。


毕竟,随着婚姻生活的琐碎与平淡,每个人都需要找到确认的不同方式和途径,一方面保持自己相对稳定的自我感,另一方面也不至于把彼此感情消磨完。


这才是最健康的模式。


作者简介:冰千里,资深心理咨询师,一个孤独又温暖的老男人,研究亲密关系、个人成长,公众号:冰千里(bingqianli520)。



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