只会用“转移注意力”这招哄孩子?滥用真的会害了他!

   超级育儿师   2020-05-18


来源 | CC爸妈(ID:cc-bama)

昨天傍晚带CC&DD出门放风,在小区游乐场,看到一个2岁左右的宝宝正在大发脾气,因为他也想玩秋千,可是上面坐着一个小姐姐,他便想把人家拽下来。
奶奶自然是不许,被制止后,他更气,依然要去拽秋千上的孩子,奶奶赶紧转移注意力“哎呦,奶奶看见那边有个比秋千更好玩的呦,走走走,咱们不玩这个了,去玩更好玩的……”
每每面对小娃们的各种哭闹,我们最常用到的一招,大概就是转移注意力
比如:
  • 不想给宝宝买冰淇淋,就转移他的注意力说,咦,前面有游乐场,走,奶奶带你去游乐场看看。
  • 不想让宝宝在沙发上乱写乱画,就转移注意力说,宝宝快来,妈妈这有个特别好玩的玩具。
  • 看到宝宝要伸手去摸插排了,赶紧转移注意力,说,宝宝快来,小乌龟爬出来了哇?
转移注意力,几乎成了我们处理宝宝不良或哭闹行为的常用战术。
而且效果无疑是非常显著的。
因为它完全给孩子开始了另一项更有趣的活动,而不是正面的解决当下这个被限制的活动。
所以当然,它可以有效的避免宝宝地反抗、愤怒、哭闹,毕竟,我们都不喜欢看到这些,尤其是在公共场合。
看上去是一种两全其美的选择。
娃不哭不闹,至于我们自己嘛,也不会变成那个处处跟娃做对的“坏人”。
不过,眼下的小事故虽然解决了,但是,孩子们却不知道,在沙发上画画不好,摸电源有危险,下次,他可能依然会尝试。

为什么“转移注意力”这一招不能滥用?


1

宝宝没有得到应有的指导

0-3岁是孩子大脑发育最快的阶段,这种发育,不是简单的吸收知识,也会有处理情感、明确规则的思想发育。
  • 当把宝宝叫去玩玩具,而没有传递给他不应该在沙发上画画时,孩子学到了什么?
  • 当宝宝被叫去看乌龟,而没有被告知摸电源有危险时,他又学到了什么?
转移注意力一时有效,但是随着孩子慢慢长大,他们不可能一直被哄骗而放弃他们想做的“坏事”。
远了不说,起码对于一个3岁的孩子,当他想看手机的时候,你说,“咦,这有个摇铃”,就已经不奏效了。
3岁之前,是立规矩并且执行规矩最好的时期,孩子也需要大人来告诉并帮助他们理解什么是规则,从日复一日的练习中,最终将我们传递的期望和价值观内化为他自己的准则。
在这种建立规则的时刻,转移注意力,真的只是分散了孩子的注意力,而没有帮助他们从中获益。
当被阻止或拒绝时,孩子可能会发泄,但孩子们有能力经历这些安全的、与年龄相称的冲突。
2

浪费从冲突中学习的机会

我见过很多公众场所小朋友抢玩具、或需要排队玩滑梯时,对于没抢到或不能立马玩到的小朋友,大人便会转移注意力说,快来看看,这边也有个好玩的耶!

也许,孩子被新的玩具吸引过去了,真的没有因为玩不到而哭闹。
但,因此,他也被剥夺了,学习处理冲突,以及学习公共场合游戏规则的机会。
我们的孩子需要练习如何处理与我们以及与同龄人之间分歧的能力。
通常,孩子们更感兴趣的是理解和处理冲突,而不是非要某个特定的玩具。
不管他们的重点是什么,他们都需要时间和我们对他们的信心,去学会解决冲突,而不是逃避冲突。
3

影响专注力和抗挫能力的培养

CC刚玩乐高的时候,对她来说拼插是有点难度的,她经常因为拼不上发脾气,有的时候,直接扔出去。
奶奶看不下去,觉得为了玩玩具还生气,至于吗?
于是就会主动建议,CC啊,奶奶看到你最好的小伙伴在楼下玩沙子啊,奶奶带你下楼好不好?
正值失落、沮丧、气不打一出来的CC一听这个建议,立马扔下乐高跟奶奶走了。
转移注意力,意味着,人为地给娃换个频道,让他忘记之前的不愉快,重新投入到一个愉快的事件中。
从理论上来说,“由于幼儿的注意力持续时间很短,分散注意力通常是有效的。
但,这也是一把双刃剑。
虽然,把孩子的注意力从他们正在做的事情上分散,有效地阻止了孩子发脾气,但很明显,也有效地阻止了孩子专注力、抗挫能力的培养。
玩玩具的时候都不能那么专注,那今后更枯燥的学习和工作呢?
会不会也选择“这道题太难,我先出去跑跑再说。”、“这份工作太无聊,我换一份试试?”
4

孩子会感觉到不被尊重

转移注意力从根本上来说,也是一种哄骗和分心,低估了幼儿的智力——他的学习和理解能力。
孩子小,但不傻。
他们很快会明白,被糊弄并没有真的解决问题。
玩具真的被抢了、妈妈真的走了、我真的不会搭乐高,可是,等反应过来的时候,他们已经不知道该怎么做了。
所以发脾气会升级。

那么如何正确的使用转移注意力呢?


首先对于1岁以下宝宝的大部分行为,转移注意力依然是比较推荐的方式。
因为他们对规则的概念很模糊,而且很多行为不涉及到规则,只是发育过程中的某个正常阶段。
  • 比如几个月的宝宝打人、扔东西,这些并不是故意或者恶意的,也许在探究因果联系,也许是在测试自己的能力,也许只是肌肉练习。
对于这种行为,强调正确的行为,忽视错误的行为,是比较有效的方式。
比如宝宝一直打妈妈,可以跟他说,妈妈痛,轻轻的摸。
如果坚持要打,可以说,我们去玩玩偶。
但是1、2岁之后很多的行为,就要慎用转移注意力。
为了减少孩子的哭闹,转移注意力依然可以用,但有一个前提,不要为了逃避问题而转移。
对于那些拒绝,我们要明确的告诉孩子:
  • 沙发不能画,不然就脏了。
  • 电源不能摸,很危险。
  • 饭前不能吃冰淇淋,不然午饭就吃不进去了。
如果孩子能接受,自然最好不过。但结果很有可能是孩子会哭闹。
这个时候不要怕孩子哭、闹或一意孤行,我们可以提供安慰或同情,承认他的观点和感受。
  • “我知道你很想吃,可是现在不行。”
  • “我知道你想画画,但是沙发上不行。”
  • “我知道秋千还没轮到你,你很着急。”
  • “我知道两个积木对不上很让人生气,这有点难。”
承认了孩子的情绪之后,可以提供一些其他的选择,做为转移注意力的一种方式,比如:
“你可以下午吃一个冰淇淋,或者晚上。”
“你可以找张纸画画。”
“你可以先玩跷跷板,边玩边等秋千。”
“你想不想听听大人的意见,两个乐高块平行的插在一起更容易成功,而不是先插好一边,再插另一边。”
正确的养育,不是帮孩子逃避问题,而是让他明明白白的知道什么不可以,然后通过主动的选择其他活动(或事物)来学习如何面对这些“不可以”,以化解自己的不良情绪。
别怕做坏人,孩子成长的路上,不需要一个好人,而是一个正确的引路人

▲ 作者简介:CC爸妈——“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士,C妈-报社育儿编辑;养娃需要鸡汤也需要指南,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID:cc-bama)

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